Siempre he sido de las que piensa que el mundo que tenemos es en gran parte responsabilidad de las personas que lo habitamos. Cada gesto, cada conducta, cada forma de plantarnos y desenvolvernos donde sea que estemos es un granito de arenas en esto que tenemos.
     Es por esto, que cuando me convertí en madre de mellizas y pude sentir la soledad, la falta de señalética que hay en este camino, no dudé en alzar la bandera  y ser parte activa en la construcción de este camino no sólo para mi, sino más bien para todas las mujeres que me preceden.  
      Es en esta línea, en la que me he unido a trabajar con el equipo de Centro SerMujer. Un grupo de profesionales al cual nos une el amor por nuestros respectivos trabajos, la motivación por transformar este mundo en un lugar más amable, con más bienestar y vidas con mayor sentido.
      No tenemos límites, tan sólo nos guía la motivación por acompañar a miles de mujeres y sus familias en este camino que es el "Ciclo sin fin".
           Traer a la Dra en psicología Joan Friedman, experta en mellizos y gemelos es para nosotros la materialización de un gran sueño y de mucho trabajo. Es uno de nuestros granitos de arena para abrir la temática de la crianza de mellizos y gemelos a otros profesionales y también a los padres. No queremos más padres solos en este camino, queremos sentar un precedente en esto, abrir un espacio, iniciar una huella que el día de mañana se transforme en autopista.
         Es por esto que no queremos que nadie se quede fuera, que ojalá profesores, parvularias, psicólogos, padres, abuelos, tíos podamos encontrarnos el jueves 12 de Octubre del 2017 y compartir nuestras experiencias , le saquemos el máximo provecho a este gran mujer y gran profesional que nos visita por primera vez en santiago de Chile.
                                Nos vemos!!!!!
                   Ps. Alejandra Silva Arenas, madre de mellizas.

Yo, tú, nosotros, ellos....la crianza en pareja y nuestras historias.

Que la historia nos constituye creo que es algo en lo cual todos estamos de acuerdo, que criar es una tarea en equipo por parte de los padres tal vez no haya tanto consenso como me gustaría.
Por eso ahora quiero hablarles acerca de los problemas que surgen en la crianza en relación a la necesidad de  negociar creencias, valores, pensamientos  y como esto afecta la estabilidad de la pareja.

    Todos tenemos una historia, hechos, hitos que han marcado y determinado eso que somos. A algunos los castigaban y pegaban correazos cuando hacían algo malo, a otros solo le hablaban y conversaban frente a igual situación. A algunos los obligaban a estudiar y sacarse buenas notas en el colegio, no les permitían faltar  sólo porque el día estaba frío, a otros nunca nadie los obligó a estudiar y les permitían ausentarse de clase si algún acontecimiento medianamente importante lo ameritaba, tales como lluvia, heladas matutinas o simplemente ganas de quedarse en casa.

    Así cada una de estas experiencias fueron moldeando la manera en que cada quien mira y se relaciona con el mundo, creencias y valores personales acerca de cómo deben ser las cosas y cómo no.
    Y así es como dos personas con distintos caminos recorridos, se juntan y llegan a ser padres.
  Y de de un momento a otro se ven remando un bote al que llamaremos el "proyecto familia" entre dos.

   Pero qué es realmente lo mejor, cuáles son realmente las mejores estrategias para criar buenos seres humanos.
 
      Soy de las que piensa que la respuesta no la tiene nadie, y es aquí justamente donde emerge el problema que da pie a tremendas discusiones y desencuentros en la vida de pareja.
   No existen árbitros válidos para este tema, en la era de google y las redes sociales hay respaldo para todo...todo vale.

     Entonces ¿cómo resolvemos estos dilemas sin respuesta en pareja?

  Lo primero es intentar tener claro que papá y mamá son un equipo.
Las peleas acerca de qué hacer y qué no delante de los hijos no ayudan en lo absoluto.
Para evitar esto, es muy importante que papá y mamá conversen acerca de los conflictos que van identificando con los hijos y tener un plan de acción para cuando esto ocurra. La mayor parte de las veces improvisar no tiene buenos resultados, porque en el momento en que ocurre el conflicto ambos padres se encuentran tensionados por la situación y la probabilidad de responder y no reaccionar frente al hecho es bajísima.
      Hay temas que son clásicos, que perfectamente se pueden discutir con antelación:
    1)Cómo hacer que los niños ordenen
     2)Qué hacer frente a una pataleta
     3) Que hacer cuando el niño le falta el respeto a otra persona o a uno mismo
     4)Qué politica tener frente al estudio en la casa
   En fin, hay muchísimos más temas, pero se podría partir una jornada de papas con estas preguntas.

 

El apego materno con los hijos múltiples y la importancia de los padres.

   Probablemente todas aquellas mujeres que somos madres, y las que no también, hemos escuchado hablar de la importancia del apego entre la madre y su primogénito en los primeros meses de vida. Hay varios estudios clínicos que hablan de la importancia que este tiene en la salud mental de las personas y en la estabilidad emocional en general.
  Como mamá y psicóloga, al quedar embarazada de mellizas, este fue uno de los primeros temas que me llamo la atención. Comencé a buscar en google y en cuanto libro de psicología del desarrollo encontraba.Cual no fue mi sorpresa al darme cuenta que hay poquísima literatura al respecto.La mayor parte, sino toda la teoría del apego, esta pensada en madres con un hijo a la vez. ¿Y qué pasa cuando son dos o más a la vez?
    Winnicot, padre de la teoría del apego, decía que el niño al nacer, en sus primeros meses de vida construye un vínculo tan intenso con su madre que no logra diferenciar entre quién es él y su madre como dos cosas por separado. El niño siente que él es una continuidad de la madre, ambos se sumen en una simbiosis (vínculo muy intenso y profundo) en el que la madre esta del todo disponible para su bebe, interpretando lo que su hijo necesita y proveyéndolo de esto.
   ¿ Pero que pasa cuando son dos o más? Cómo podría una sola madre estar del todo disponible para dos o más niños al mismo tiempo.
     La psicóloga norteamericana Ruth Simon, habla en un estudio que realizó en el año 2016 que una mamá de mellizos o gemelos siempre quedara en deuda con uno de los niños, ya que no puede tener exclusividad con ninguno de los dos. Es altamente probable que cuando uno de los hijos la necesite ella no podrá estar disponible, dado que esta cubriendo las necesidades del otro.
    Pero es aquí donde dice Ruth que entra la relevancia del papel del padre.
   En la teoría de Winnicot, el padre es quien permite que madre-hijo (pasados unos meses de fusión) rompan la simbiosis. Entra en esta relación facilitando que el niño explore y se encuentre con el mundo, es el tercero que se incluye en la díada.
      En el caso de los mellizos y gemelos, muchas veces el padre cubre las necesidades que la madre no alcanza a cubrir con uno de los niños, por tanto pasa a ser parte del sistema simbiótico padre-hijo.
Entendiendo en este caso al padre como una especie de sustituto del papel que la madre no alcanza a cubrir con ambos niños.
     Lo maravilloso de esto, es que el padre tiene aquí la posibilidad de vivenciar algo muy parecido a lo que viven las madres en la crianza de un hijo a la vez, de poder conectar con las necesidades básicas del hijo de sumirse en una simbiosis, que si bien es cansadora, pero al mismo tiempo genera un vínculo único y especial con los hijos.
     En el caso de los mellizos y gemelos, la simbiosis es poco probable que se de en la misma intensidad que se da en los embarazos de un hijo a la vez, pero en estos se incluye un segundo elemento que tampoco ocurre en los niños que nacen solos. Aquí el hermano gemelo pasa a formar parte de otra diada igualmente intensa que es la gemelo1-gemelo2. Ambos desde el minuto de la concepción existen para el otro, probablemente sin alcanzar a diferenciar que son individuos distintos, hito que deben lograr después en su proceso de construcción de la identidad y luego en el proceso de diferenciación.
           Claramente el desarrollo psíquico de los niños que son hermanos múltiples tiene elementos muy distinto al de los niños únicos.
 
   
 

El proceso de Convertirse en Mamá Múltiple

 Soy una convencida que la vivencia de la maternidad es un proceso, una transformación al igual que el gusano lo hace para transformarse en mariposa. El proceso comienza desde la gestación, desde que nos enteramos que uno o más seres vivientes habitan nuestro vientre.Es una especie de metamorfosis, donde las hormonas se disparan y comienzan a cambiar nuestra fisonomía y forma de mirar el mundo por completo.
    Aterrizar en el planeta maternidad por partida doble o más, es sencillamente una especie de Bing Bang en la vida de una mujer. Todo se revuelve, explota y transforma.
   Al menos así ha sido para mi. La llegada de mis hijas mellizas ha sido la experiencia más transformadora y maravillosamente intensa que me ha tocado en mis 42 años de vida.
     Embarazarse de 2 o más bebes a la vez no solo nos conecta con la felicidad de ser madre, también lo hace con el miedo, con el vértigo que produce lo desconocido, ese camino que no es el que camina la mayoría de las madres, que no es del que hablan en la mayoría de los libros y blogs de crianza. La maternidad múltiple es un mundo aún poco explorado, con poca señalética acerca de lo que sirve o no sirve hacer. Toda esa parte más romántica de los embarazos únicos a las mamás múltiples nos queda chico. La idea de un parto natural, sin anestesia, con lactancia materna exclusiva hasta los 2 años de vida, con porteo de nuestros cachorros una vez nacidos, es una historia que la mayor parte de las mamas múltiples no viviremos. No digo que por ahí no exista la súper heroína afortunada que pueda hacerlo, pero al menos no somos la mayoría.
    Los partos múltiples la mayor parte de las veces son vía cesárea, requieren de cuidados especiales,la panza crece mucho más de lo que quisiéramos estéticamente hablando, la  lactancia materna no siempre es posible, y cuando lo es, requiere de bastante sacrificio logístico por parte de la madre, el porteo también es posible, pero la mayor parte de las veces no es lo cómodo que esperamos.
   Las mamas de múltiples nos perdemos de la simbiosis propia de la diada madre-hijo, porque no somos 2, somos 3 o más.Siempre estamos al debe con alguno de ellos, porque quisiéramos dedicarle nuestro tiempo completo a cada uno por igual y no podemos.
     Pero no todo es de agraz en esta cruzada, hay también un montón de vivencias mágicas de las cuales las mamas de uno a la vez se pierden. Las mamas múltiples cuando nos vemos en la calle nos apoyamos, nos comprendemos, nos conectamos de inmediato con la otra. Jamás pasamos de largo al ver a otra mamá lidiando con dos o más a la vez. Somos una tribu en proceso de gestación, una manada especial, que caminamos juntas muchas veces sin conocernos muy bien.Encontrarnos entre mamas múltiples es como cuando un extranjero se encuentra con un compatriota en otro país, sabemos que hablamos el mismo idioma y eso nos hace cómplices desde ya.
        Mis hijas tienen 6 años y siento que si bien el camino no ha sido fácil, son por lejos lo mejor de mi vida. Sus vidas han llegado a cambiarme el orden de las cosas, a darme vuelta los parámetros acerca de lo que esta bien o mal. Me han transformado en una mujer apasionada, llena de energía, de amor infinito por ellas y el mundo. Porque no sólo las amo con locura a ellas, sino también la vida, los desafíos.
 
                Feliz día a todas las mamas!!! Pero en especial a las multimadres y a esa tribu de abuelas, tías y amigas que caminan a su lado apoyando esta súper labor.

Mellizos al colegio: ¿Juntos o separados?

            El año escolar comienza y junto con esto la gran pregunta que más de alguna vez los padres de múltiples nos hemos hecho  ¿Juntos o Separados?

Hoy la política de los colegios a evolucionado, por tanto ya no es tan rígido como antes en se  les obligaba a los padres a poner a sus hijos en cursos separados. Generalmente los colegios preguntan cuál es el deseo de los padres. Pero qué responder, si la mayor parte de las veces no lo tenemos tan claro.
La razón por la cual muchas veces se sugiere que los hijos múltiples estén en cursos separados, tiene que ver con apoyar el proceso de diferenciación entre ellos y la individuación de cada uno.
Pero,¿ es realmente útil.?
Ocurre que aún no hay consenso en relación al tema.
Según la psicóloga inglesa Audrey C Sandbank, en su libro psicología de mellizos y trillizos propone que la mayor parte de múltiples cuando llegan a la edad escolar no están preparados para que se les separe. Esto porque desde siempre han sido tratados como una unidad. Los gemelos, los mellizos, los trillizos. Los pequeños han armado una identidad entorno a esta condición y si no se trabaja como familia en la diferenciación de ellos, el colegio no hace la diferencia en el apoyo del proceso.
Existe una tendencia social a tratar a los múltiples de una manera especial. La Ps. Joan Friedman habla de la supuesta "mística de los mellizos o trillizos", refiere que el hecho de ser múltiple es un hecho atractivo para los demás, por tanto es muy difícil deshacerse del apodo.
Por ejemplo esta semana mis hijas comenzaron su etapa escolar. Como psicóloga y con harta lectura en el cuerpo acerca del tema, me acerqué a hablar con la parvularia para contarle que estoy trabajando en el proceso de diferenciación con mis hijas, por tanto le pedía me ayudara con esto. Luego voy a dejar a mis hijas a la sala y la tía le dice a un niñito, vaya a ponerse ahí detrás de las mellizas.
No culpo a la profesora por esto. Hasta yo muchas veces me veo hablando de mis mellizas, como si fueran una unidad, es algo que esta muy integrado en nuestra cultura. Definitivamente no se puede evitar, pero si se pueden hacer esfuerzos porque al menos los papás no caigamos en esto.

Según Audrey C Sandbank separarlos en la escuela no es elemental, pero si puede ayudar en algunos casos específicos:

1-. Cuando los mellizos o gemelos tienen tal nivel de dependencia entre ellos, que les dificulta interactuar con otros niños.

2-.Una intensidad de competitividad tal entre ellos , que hace que el objetivo principal sea alcanzar o superar a su hermano o hermana.

3-. Cuando uno de los hermanos se restringe en aprender cosas nuevas con tal de mantenerse igual a su mellizo o gemelo.

4-. Cuando los hermanos se potencian negativamente, generando una conducta perturbadora en clases.

En conclusión, cuando los niños tienen niveles muy bajos de diferenciación entre ellos.

Pero ojo: No basta con separarlos en la sala de clases, el trabajo de promover espacios diferenciados tiene que ser en equipo con la familia .

Cuando los pañales no se logran sacar en los tiempos esperados

Si buscamos en la literatura o en los libros de crianza podremos encontrar que el entrenamiento para sacar los pañales se logra entre el año y los tres años del niño a más tardar, en teoría. ¿Qué pasa cuando este hito no se logra sortear de acuerdo a lo esperado?

    Esta es mi historia, esta es mi experiencia.

Muchas personas dan por hecho que a los 2 años y medio, a todo dar a los 3  un niño ya debiera controlar esfínter y por ende no utilizar pañales. En los colegios y en muchos jardines infantiles el logro de este hito es un “must” a la hora de aceptar postulantes.

¿Pero qué pasa si mi hijo no lo logra? ¿No podrá entrar al colegio? ¿Qué pasa?

He decidido contar mi historia ya que luego de mucho investigar y buscar ayuda por distintos lados, me di cuenta, de la importancia de la red de apoyo entre madres que estamos en la misma.

Mis hijas mellizas, fueron prematuras y gracias a Dios no tuvieron importantes secuelas a la hora de nacer. Los hitos del desarrollo como el gateo, el caminar y el lenguaje demoraron un poco en llegar, pero llegaron unos pocos meses después del común de los niños, es decir nada tan importante, bancable absolutamente.

El problema comenzó cuando quise entrenarlas para dejar los pañales. Por alguna razón, que aún no comprendo del todo, mis hijas tenían pavor de sentarse en la pelela o el wáter, eran llantos y gritos de terror frente a esta situación. Lo primero que pensé es “no están preparadas para el control de esfínter”, por tanto decidí volver al pañal y esperar unos meses. Pero esta reacción de fobia y terror a la pelela y el wáter nunca cambió. Lograron controlar esfínter a los 2 años y medio, pero no lograron dejar el pañal.

 Qué hago, A quién pido ayuda. Como psicóloga y además con muchas amigas entendidas en el tema, comenté el caso y las respuestas eran :  Tranquila, es sólo cuestión de tiempo, debe ser que aún no están preparadas o tal vez necesiten entrar al jardín para imitar a los otros niños. El tiempo corría en nuestra contra ya que se acercaba la hora de tener que entrar al jardín y este hito parecía ser una condicionante para poder iniciar esta etapa.

 Así llegamos a los 4 años de ellas. Entraron a un jardín maravilloso, donde las parvularias comprendieron perfecto el que estas niñas ocuparan pañales, asique nos pusimos en campaña en conjunto con el jardín para sacarlos. Pero para mi sorpresa mis hijas seguían sintiendo terror por el wáter y la pelela. Mis hijas no estaban interesadas en imitar a sus compañeritos de colegio que sí iban al baño, el temor era más grande. Después de varias batallas, logramos que ellas hicieran pipi en las pelelas, pero por ningún motivo harían sus deposiciones ahí, ni menos en el wáter.

Y ahora qué?

Comenzó mi vagar por psicólogas infantiles, que para mi sorpresa no tenían mucha experiencia en el tema. Parecían estar sorprendidas con la situación y después de un número de sesiones llegaban a lo mismo que había llegado yo como mamá, impotencia, ansiedad, desesperación. Mis hijas no querían defecar en la pelela ni en el wáter y quedábamos 1-0 frente a ellas.

Comencé a darme cuenta que el tema sería menos fácil de lo esperado. Empecé a leer y buscar información acerca del tema, encargué libros fuera de chile de especialistas en entrenamiento de pañales en múltiples, de entrenamiento para sacar pañales en niños con dificultades mayores, por supuesto todo en inglés, porque en español no hay nada. Leí mucho, intenté muchas estrategias, tapicé mi casa de carteles acerca de cómo ir al baño, los pasos a seguir, prometimos premios de todo tipo…pero finalmente seguíamos igual.

 Por estas casualidades de la vida llegué a una mamá que había tenido la misma experiencia que yo con uno de sus hijos. No lo podía creer, fue como encontrar agua en medio del desierto, por fin   alguien que hablara mi mismo idioma, que pudiera comprender mis angustias, mis temores, todo. Fue en este momento cuando entendí que este sería un proceso largo, que las cosas no serían en el tiempo que yo quería, ni en el que los demás esperaban. Cada cosa a su tiempo. En el caso de la mamá con la que hablé su hijo logro soltar el pañal y usar el water recién a los 8 años después de más de 1 año de psicoterapia. Y yo que pensaba que en un mes o dos estaría ok.

Fue tremendamente sanador y esperanzador encontrarme con esta mamá, es por esto que decidí escribir esta columna. Por si en algún lugar hay alguna mamá, en similares condiciones, que sepa que no está sola, que habemos más, que el camino no es fácil, pero que no tiene por qué ser tan solitario. La tribu a mi modo de ver es elemental, no sólo en estos casos, en la vida.

   Hoy después de varios meses de pausa en la búsqueda de una tratante para mis hijas, encontré una nueva terapeuta en la cual confío. Sé que esto no será cosa de meses, sé que de seguro entraran al colegio sin haber resuelto esto, pero estamos en camino de lograrlo. Hoy mi paciencia es más grande, mi capacidad de aceptación ha crecido en el amplio sentido de la palabra. Mis hijas han sido y están siendo mis mejores maestras.
(Columna escrita para página web mamadre.cl)

La maternidad en los tiempos del exitismo......

    La rutina comienza con un "Niñas es hora de acostarse" y el guión sigue así "Mamá por favor no me obligues a ir al colegio mañana".
        Es difícil explicar lo que me pasa cuando una de mis hijas me suplica que no quiere ir al colegio. Estamos en la era del exitismo, en que no basta con nacer y simplemente SER, hay que hacerse, hay que transformarse en alguien "digno de esta sociedad" para poder funcionar.
     Soy una madre en conflicto. No quiero que mis hijas sean "exitosas" al menos no al modo en que se plantea comúnmente el termino. No me interesa que saquen un buen puntaje de PSU, ni que ganen mucho dinero, por sobre todas las cosas lo que más me importa es que se realicen como personas, que pueda desplegarse en todo su ser en este mundo, sin tapujos, sin grandes temores.
    Pero somos parte de una gran comunidad, aún demasiado individualista para mi gusto, donde es tan dificil encontrar contención en esta mega tarea que es la maternidad. Acompañar a un hijo en el proceso de sumergirse en la sociedad y enseñarle a nadar para que pueda surfear las olas y los temporales que en cualquier vida en sociedad hay.